熟女まさみ＠出会いセックス日記

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娘と旦那がいない。

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娘は実家にいる…

旦那は昨日飲みに出てから帰って来てない。

家には　裸になった私だけ…

これから、自分は何をするつもりだろう…

このまま家出をしようか…この姿のまま

ただ、外は既に日が暮れて暗い

それに、きっと凍えるほど寒いだろう…

そのとき、フッと ある言葉が頭に浮かんだ…

昨日、いつもと変わらず酔って怒鳴る旦那が

急に寂びそうな目をして…

「別れたけりゃ、別れてやるよ…

それで、お前が幸せになんだったら。」

「……。」

「○○（娘）だってお前にくれてやるよ！」

どうして、あの時

「そうしよ。」

と言えなかったのだろう…娘の前だったとはいえ

あれから、旦那とは口を利いてない。

娘を実家に預けた。

そして、私は裸で日記を更新している。

私は、オカシイ…

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「まさみっっ!!」

「どこにいるんだまさみっっ!!

はやく酒持って来い！」

これが飲んだ後の旦那のお決まり

子供にこんなコト聞かせたくないのに

親がしっかりとした愛情で育て

きちんとした見本になっていればいいものの

しっかりしていない本人が怒鳴りを散らす

果たして旦那相手になにも言えない

私はこのコの母であると胸を張って

言えるのだろうか…

不安を毎日募らせながらも生活してる

そして、またやってしまった…

近くに朝10時まで人気のない公園で

ひんやりとした空気を感じながらダウンを脱いだ

ダウンを脱いだ私の体は下着1枚。

これは今朝の出来事。

まだ朝の8時。太陽の暖かい光と冷え切った寒さ

私の体はあつくなった

誰もいないと分かっていても今日に

限っては人が来るかも…

まさにスリル

誰かに見られてるかも…

そんな気持ちが私の体を再びあつくする

コトを終えた後、

私の心はまさに救われたように晴々した

私も母親失格ねｗ

でも、これで今日もまた頑張れる。

ただ、満足できない部分と言えば

１人ではなく誰かと愛し合いたいというコト…

それだけ…

愛してくれる人いますか？

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冬があともうちょっとでくる。

これから本格的に寒くなっていくのかしら

でも実はもう１１月後半。

今年もまた異常気象の連続だった…。

地球はだんだんこうやってくるっていくのかしら。

地球と同じで私もだんだんくるってきた様子

結婚当時、私は幸せを獲得したと思っていたのに

年齢詐称？職業詐称？学歴詐称？

そんなのセックスレスに比べれば小さいもの

セックスレスはツライ…

今日こそはと待ち続ける時間

私に色気がない？そうなの？あなた…

タンスの奥深くに眠ってる私の

エッチな勝負下着たち。

3年もの月日は私を危ない道へと連れ出し始めている…

結婚してから閉じていた私の欲望が

再び出てこようとしてます…

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私の過去のセックス価値はまさに

童貞くんとセックスするコト

昔は色々な男とセックスを経験しました。

そんなある時、男の人にもコンプレックスが

ある事がわかったの。

それは自分が童貞である事とか

包茎であるっていう事。

それまで私はあまりそういう事は

意識せずに男達とセックスしていたんだけど

数多くの男達と知り合う事でそういう

コンプレックスを持った男の人って

結構いるんだなっと実感させられました。

いつしか私はそういう自分に

コンプレックスを持った男達の相手を

することに生きがいを感じはじめました。

私のその頃の価値はセックスをすると

喜んでもらえるということ

相手のことも考えずに何不自由なくセックスして

いる人もいるけど

人一倍喜んでくれる童貞君は私には

たまらなくかわいかったです。

可愛いなって思うようになってから

いつのまにか私の目はコンプレックスを持った、

童貞君や包茎君とばかりセックスするようになってました。

童貞だけどいい？とか

自分包茎だけどセックスしてもらえますか？

そういう質問が目につくようになってきました。

セックスに対する喜びってこういうのなのかもって

思うようになったり。

ただお互い気持ちいいだけ

それだけのセックスももちろんあるけど

喜びを与える、喜びをもらえるセックスって

すごい気分がいいよね。

童貞くん包茎くんともっとセックスしたいな。

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本音だけでは世の中渡っていけない。

世渡りには建前というものがついてくる。

主婦と言えども幼稚園のママ友達や

近所の方達と接する時は建前ばかり。

お互い自分の子供達の自慢しあっている。

うちの息子（娘）は…

お宅の娘（息子）は…

面倒臭くなったら適当に相槌を打って

逃げるのが一番賢い戦法だわ(笑)

丁寧な言葉使いで上品に振舞ってうちは

何一つ汚れてませんみたいな感じで接してくる。

でもね…一つ疑問があるの。

この人たちの頭の中にエロスは

渦巻いてないのかしら！？

話しているとき絶対に今軽くエッチなこと

妄想してたでしょってときあるもの。

それに三十路ぐらいの女って

一番エッチが好きな時期だと思う。

自分も然ることながらね。

エロス＝汚れ＝恥ずかしいって

イメージが強い人が多いと思うんだけど。

私にとってのエロスはもっと明るく素敵なもの。

なんてったって全裸ですから(笑)

まっ、それはあまり関係ないけど。

エッチといえば最近、ダメなの。

そろそろ暴走しかけそうな気がする。

スーパーでバナナとかにんじんとか見ると

これをこうやってここにこう入れると

…ってなる(笑)

妄想がいつの間にか暴走に変わってるの(笑)

たまには食べ物を使ってもいいんじゃなの

かなみたいな気持ちになる自分がイヤ。

私を弄んでてくれるＳなパートナーがいればなぁ。

私の前に現れて無理矢理にでも腕を

引っ張っていってくれる強い男が好き。

でも、強いって言っても腕っ節ではなくて芯が強い人。

そんな人を探してる私って贅沢かしら？

誰か一緒に楽しみましょうよ?！

私に救いの手を差し伸べて！

私の中の”女”をもう一度引き出してくれませんか？

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昼間から１人で悶々した気分で過ごしてる。

今日はずっと動画を見ながら

湿ったアソコをイジってた。

誰かの手を想像しつつ…

そう思ってしまうほど病んでいる。

私はひとりエッチの時、おもちゃを使うときは

仰向けだけど、使わない時はうつ伏せで

することが多いの。

奥まで入るからその方が気持ちがいい気がして。

でも、究極のひとりエッチは立ったまま。

立ったまま電マを当てるほど気持ちいいものはない。

逝きそうになると足に力が

入らなくなって倒れそうになるの。

それがまたおかしくなりそうなほど気持ちいい。

鏡に映ったいやらしい姿の自分を見ながら

もっともっと興奮してしまうの。

「どこがいいんだ？」

「恥ずかしい姿だな。」

そんなことを耳元で囁かれているのを

想像しながら絶頂を迎える。

今の私はそれが最高の快楽の時間。

だって誰も誘ってくれないんだもん。

なんか何もかも嫌になってきた。

私ってそんなに魅力ないのか…

誰か一緒に楽しみましょうよ?！

私に救いの手を差し伸べて！

私の中の”女”をもう一度引き出して

くれませんか？

それともみんなは可愛そうな女と思って

笑っているのでしょうか？

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「どうやって私は産まれたの？」

昨日、晩御飯を食べてる時に娘に突然言われた。

娘がそんなことを聞くなんてびっくりした。

なんて答えればいいものやら？

コウノトリが運んできたんだよ。

そんな嘘はつきたくない。

それに、コウノトリの説明をするのも面倒臭い。

私はこう言うことにした。

「パパに襲われたんだよ(笑)」

「パパ、悪い…。ママ何をしたの？」

「うん、イジメられたの。でも、

そのおかげで○○ができたから結果的によかったのよ。」

そう答えてみたはいいものの

実際問題どうやったのか覚えてない。

というか子供の作り方を忘れて

しまったといった方が正しいのかもしれない。

その人の微笑を見ただけで鳥肌が立ち。

キスをしただけで私のソコがトロトロになってしまう。

その人はお汁まみれの濡れ濡れなアソコ

をう思う存分にイジメてくる。

私に恥ずかしいポーズをさせながら綺麗だねと言う。

そうして、何度も私の名前を呼び

愛してるなんて言い合いながら時間をかけて

たっぷりと愛撫をする。

確かそういうものだった気がする。

あれっ？

最近、相手の顔がぼやけて見えないじゃん！？

自分で触る事はできる。

自分自身の力で果てる事もできる。



だけど誰が触れてくれる？

キスをしてくれる人は一体誰？

微笑んでくれる人は一体誰？

オナニーの回数が最近ものすごく増えてる・・・

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現状に満足はできないもの。

だってエッチしたくてたまらない。

毎週、毎日だってエッチしたい気分なのに。

考えられる？

私、結婚してるのよ。

1年間ずっとひとりエッチじゃ

満足できるわけないじゃん。

私の性格暗いって？

それは誤解よ！

私、悩みはたくさんあるけど暗い女ではない…はず。

そう思わなければやっていけないわよ。

引きこもりでも腐女子でもないです！

だからこんな私誘ってくれますよね？

エッチしてくれますよね？

う?、無理にでもプラス思考に考えなきゃ

こんな暮らしやっていけないのよ?！

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朝起きても無言でご飯をよそって

いってらっしゃいも言ってない。

帰りをまたずに娘と２人で

ご飯を食べる習慣も変わってない。

いっそのこと単身赴任でもすればいいのに。

なんて考える悪妻です(笑)

でも、彼がいなくなったら私がいない時に

娘の面倒を見てくれる人がいないからますます

出会いがなくなっちゃうのかな。

それも困るなぁ。

やっぱりここは我慢するしかないか。

本当は仲良くなったら娘と一緒に三人で

遊びに行ってもいいとか思ってるのよ。

だけど、それじゃ迷惑だもんね。

子持ちの人妻なんて理解してくれる

もの好きな男あまりいないから。

一夜限りのエッチなら問題ないんだけど

付き合っていくとなる何かと問題は

出てくるわけじゃない。

退屈しのぎの付き合いっていうよりも

真剣に不倫がしたいの。

W不倫でも全く構わない。

毎日生き生きとして過ごしたい。

愛されてるなって実感がしたい。

不倫待合室にそういうこと理解してくれる人いたらいいな。

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昨日、旦那が暴れた…

そうとう飲んでたみたいだからいつもよりも激しく。

帰宅したのは深夜0時過ぎ。

いつものように私は眠るか眠らないかの境で

ウトウトしていた。

どうか起こしませんようにと願いながら。

彼は帰宅してそのまま部屋に帰っていった。

ひと安心かと思いきや突然叫んだの。

酒持ってこい。

暴れても困るのでなんとかなだめよう

部屋に行ったはいいが既に遅かった。

彼は回りにある数少ないものを私に向かって

投げつけてきた。

来るのが遅い。

理不尽すぎるよ。

私は何？

彼の召使い？酔っ払った時の介抱係？

妻としてどれも当てはまるのかもしれないけど

納得はできないよ。

そんな理由で私はお酒が嫌い。

飲んでもいいけど私の前でだけは

飲まないでほしい。

ホントにストレス溜まるなぁ。

最近、ストレス溜まりすぎて全裸だけじゃ

足りなくなってきた。

不倫待合室とか恋するセレブとかで逆ナンパでもして

会っていきなり襲っちゃおうかしら(笑)

もうエッチで解消するしかないです（切実…）

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